悔し涙を飲んだキミ、読め！
あれから一週間たったけど、気分はどうだい。
どこかまだ悔しい気持ちがある？それとも、もう吹っ切れたか？
あるいは･･そこから心に穴が空いたかのように、何も考えられていないかもしれないな。
俺にはその胸の内を推測することしかできなくて、
”多分”悔しくて仕方ない、”多分”辛い思いをしていると、
そうやって考えることが限界だよ。気の利いた声かけすらできやしない。
―発表があった当日、辛い報告を受けたとき、心に浮かんできたのは「ドラゴン桜」のこのシーンだった。
頑張る姿、現実に潰されそうな姿、笑ってる姿。
色んな顔が心に去来して、俺も「死ぬほど悔しい」と思ったよ。
なんで合格させてあげないんだと、神に八つ当たりしたい気持ちさえ湧いた。
あのときこの指導をしていればと、すごく後悔する気持ちもあった。
だけどそうやって過去のことを考えても、結局何も変わりはしない。
変えられるのは今の行動と未来だけ、というセリフ、聞いたことがあると思う。
皆より倍くらいしか生きてない若造の俺だけど、これは言える。
それは、このセリフは本当にその通りだということ。
そして受験は、人生を決め得る重大な出来事に思えるけど、
実は未来を何にも保証しないということを伝えたい。
合格は確かに嬉しい。不合格は確かに悔しい。
けどよく考えてほしい。
受かれば一生嬉しいのか？落ちれば一生辛いのか？
そんなバカげた話は無いだろう。
極端な例で言えば、受かったせいで、何か酷い目に遭うかもしれない。
逆に、受からなかったおかげで、何か幸運に出会えるかもしれない。
さらに言えば、5年、10年、20年という時間軸で考えていくと、この出来事がどう派生していくかなんて、絶対に読めない。
言っちゃあれだけど、考えるだけ無駄だとも思えてくる。
人生は思った以上に長い。結構生きてきたつもりの俺だけど、
実は平均寿命を考えると、折り返し地点に辿り着くまでまだ10年もあるんだってさ。
この世に生を受けて15年ちょいのキミは、人生という旅路において、今どこにいるんだろうね。
人生80年という時間軸を、山口県に置き換えて考えてみよう。
下関を出発したキミは、高校受験を終えた時点で、どこにいると思う？もう周南くらいに辿り着いたかな？
実はまだこの辺なんだよ。やっと下関を出て、美祢市らへん。
山口市にも入ってないし、防府市もまだ先、周南市も見えていない状況。
こんな序盤の序盤に起きた何かで、旅の全てが決まるとでも思う？
まだまだこれから人生は続くし、ステージは変わるし、色んな人がキミの前に現れる。
人生において可能性は無限大と言うけれど、これは夢を持てというポジティブな声掛けというより、
本当にそうだという、当たり前のことを言っているに過ぎないんだよ。
高校の頃、テストで7点を取ってた同級生は、こないだついにマイホームを建てたよ。結婚して、娘さんもいる。
俺の弟は20歳ちょいで社会に出たけど、25歳のときには結婚して、今は奥さん、娘、猫二匹と楽しく暮らしているよ。
でも、山口大学に受かって同じゼミに入ったヤツは、2週間で来なくなった。
国公立大学に受かった結果、劇的に変わった環境に耐えられず、うつ病に罹患した友達もいる。
つまり何が言いたいか。無責任に聞こえるかもしれないけど、言う。
受験、特に高校のそれで、人生は決まらない。ここから3年先の未来までが、うすぼんやりと見えるようになっただけに過ぎない。
楽観するのも、悲観するのも、実はちょっとズレた話なんだ。
でも、この1年間頑張り抜いたという経験、そして結果を受けて悔しいという強い想いは、人生を通じて大事にしてほしい。
いざというときにもう一度頑張ったり、心が折れそうだったりするときに自分を支えてくれるのは、
出した結果そのものじゃなくて、意外とその過程の感情とか、泥臭い部分の方が多いから。
本当はまだまだ伝えたいことは山ほどあるけれど、これ以上はただの自己満足、言い訳になるから自省します。
人生の一点で悔しい思いをしたからこそ、時間が経ってからこの思い出を「ま、振り返れば悪くなかったな」とほほ笑むことができる日が来ることを、影ながら祈っています。
では、縁があればまたどこかで会いましょう。キミの未来に、幸あれ。
俺は今、俺ができることを頑張りますけん。
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